2018-03-04

何で生きているのだったか

分からなくなりました

いえ、意味なんて無かったはずです。

そのはずなのに、なぜか、生きる意味を探していて。

いえ、意味は無いけれども、楽しんで生きようと、人生を楽しみたいと、思っていたはずなのですけれども。

そんなことは、もう、どうでもよくなって。

ただただ、つらくて。

生きるのが、つらくて。

寂しくて。

悲しくて。

しんどくて。

ただただ、居なくなりたくて。

何をする気も起きなくて。

このまま目が覚めなければ、それはどんなにか幸せな事だろうかと。

けれど、けれど、父の存在だけが私を引き止める。

父より先に死ぬなんて。

父に、子を失う悲しみを味あわせたくなくて。

私がどんなに出来損ないでも、人間として不出来でも、父はきっと悲しんでくれると思うから。

だから、だから。

父が死んでしまうまでは、生きなくてはと。

2018-01-26

生きる楽しみ

何のために

生きる楽しみが欲しい。

生きてて良かった、と、思える何かが欲しい。

私は、独りを楽しむのが、下手くそなんだと思います。

余暇の過ごし方が、分からない。

小説を読む。それも楽しい。

ウィンドウショッピングをする。それも、楽しい。

でも、生きてて良かった、とは思いません。

暇な休日にぼーっとしていると、ふと考えます。

何のために生きているんだったろうか、と。

以前、何かで読みました。

「思い煩うことはない

　人生に意味はないのだ」

その通りだと思います。

その通りだと思います、けれど。

今までは、家族の中で、実家で生活していました。

両親と夕飯を食べる。

何気ない会話をする。

週末に一緒にお酒を飲んで、少し贅沢をする。

それだけで、幸せでした。

少しずつ老いていく両親を見るのは辛い。けれど、それ以上に、同じ空間を共有出来ることは、嬉しかったし、幸せだった。

もう、あの中には戻れません。

いずれ、そうなる時は必ず来たのです。

両親は、いつまでも元気でそこにいるわけではありませんから。

それは分かっていましたから、両親と穏やかな時間を過ごすことは、至福の時間でした。

けれど。

もう、私はあの中へは戻れません。

両親はまだ元気ですが、でも、あの中にはもう戻れません。

いずれ来る時が、今来た。

ただそれだけのことです。

クリスマスを、正月を、独りで過ごし。

幸せを感じた日々は、今は遠い。

最近はやっと独りにも慣れて来ました。

「ここはどこだったろう」、そんな風には最近思わなくなりました。

ちゃんと、ここが自分の部屋だと、思えるようになりました。

だから、余計に。

どうして、生きているんだろう、と。

仕事でそれなりにつらいこともあって、なんとかお金を稼いで、家計簿を見つめて、それなりの生活をする。

余暇に買い物に出かけて、小説を読んで、そうしてふと息をついた時に。

つらい思いをしながら、でも、どうして生きているんだっただろうか、と。

幸せも何もないこの日常は、何のためだっただろうか、と。

だから。

楽しみが欲しい。

これのために生きてる、と思えるような、何か楽しいことが。

あの国へ旅行に行くことは、楽しみに成り得ます。けれど、毎週、あるいは毎月、行くことは出来ない。

だから、もっと何か、身近な何か。

生きていたい、と思える、何か楽しいことを探したい。

2018-01-23

認められること

人から認められたい欲

『人から認められたい欲』について。
（自分の場合） pic.twitter.com/TTuq9IrV7M
— 天野　雀 (@b0mb00) 2018年1月20日

こんなツイートを見つけました。

内容を読んで、そうだなぁと思いました。

承認欲求。

私もとても、それが強いと感じます。

認められたい。居場所が欲しい。

全くその通りです。

だからこそ、身動きが取れなくなって、どうしようもない。

気持ちがキツくてしょうがない。

だから、４枚目の画像にあるように、

「まず、他人がうんぬんを一旦忘れて自分で自分を認めてみる」

というのを、やってみたい。

試しに、私に向かって心の中で呟いてみました。

「がんばったなぁ。

　毎日休まずに、真面目に仕事して。

　ご飯もちゃんと食べて。

　生きて。

　がんばったなぁ。えらいなぁ」

不思議ですね。

それだけなのに、涙が出て来るのです。

私は小説を読むのが好きでよく読んでいるのですが、「がんばったなぁ」そう言われるシーンを見ると、涙が出ます。

自分と重ねていたのでしょうか。

「がんばったなぁ」

その言葉が、ずっと、ずっと、欲しかったのかもしれません。

私が、いろんな事にがんばって、疲れ果てていることを、知って、認めてほしかったのかもしれません。

だから、

がんばったなぁ。

もう、がんばらなくていいよ。

そう、いつか自分に言ってあげたい。

2018-01-19

消えたくて、そのことばかり考える

月に一度、消えたくなる

どうしても、月に一度のこの時期は、無性に消えたくてしょうがなくなります。

消えるのは怖い。死ぬのは、怖い。

でも、居なくなってしまえば、怖いと思う事もなくなる。

嫌なことも、つらいことも、悲しいことも。全部、全部、きれいさっぱりなくなる。

そういう世界へどうしても行きたいのだと。無性に思えて仕方がないのです。

行きたい国がある

好きな国があります。

消えたい、そう思っても、もう一度あの国に行くまでは、もう一度あの国の空気を吸うまでは、そう思って頑張れます。

あの国へ行って。

綺麗な夏の青空のもとで、綺麗な町並みを見て、のんびり旅をしたい。美味しい物を食べたり。素敵な人達とおしゃべりをしてみたり。知らない場所に行って、新しい事を知ることが出来たり。

そう考えて、それが出来るなら、それをするまではもう少し生きてもいいんじゃないかと、思えます。

少ないけれど、この貯まったお金を使って、ささやかな贅沢をしながら、穏やかな時間を過ごしたい、と。

でも、決まってこの時期に思うのは。

あの国に行きたい。

あの国へ行って、帰ってきて、お土産を両親に渡して、そうしたら。

何も思い遺す事もなく、死ねるんじゃないかと。

もしそれを実現することが出来るなら、それはなんて素敵な事なんだろうか、と。

そう思えて仕方がない。

それに、そう思うと、すっと心が軽くなります。

そこまで頑張ったら、もうそれから先は頑張らなくていいのだと考えると、心が楽になります。

お金の心配もしなくていい。

つらい事や嫌なことに、煩わされることもない。

思い悩む事は何一つ無くなる。

もう、居なくなる、から。

月に一度のこの時期には、決まって、それが一番幸せな死に方に違いないと、そう思えて仕方がないのです。

2018-01-19

いつ死ぬのが幸せなんでしょうか

気分が下降する時

大体スイッチがある

気分が下降するのは、おおむね、大体、何某かのスイッチが押された時のようです。

それは自分で押すというより、環境や人によって、私の中の何かに触れた時に押されるもののようです。

おそらく、何か見たり聞いたりしたことが、私の琴線に触れるのだと思います。

それは明確なものもあれば、薄ぼんやりとしていることもあります。

けれど、ここ１週間は、明確にああこれは、と思った事が２度ありました。どちらも、それは母からのLINEでした。

私は諸々の事情があって、弟と絶縁しています。

いえ、私は絶縁していると思っています。

母や弟は何かと声を掛けてこようとするのですが、私は無視しています。なぜかはまたいずれ書くとして。

弟は今、夫婦で私の両親の住む実家に居候しています。

母は、私と弟が険悪な状態であることを良く思っていません。そして、母は、その状態の原因の全てが私にあると思っています。私の気持ちを汲み取ろうとしてくれた事はありません。

私は今年のクリスマス、大晦日、正月を一人で過ごすと決めていますが、母は「どうして帰って来ないのか」と言った態度です。

私も少しは自分なりに説明したつもりですが、母は全く理解を示してくれませんでした。

私の気持ちを理解しようとしないのは良い。

それはいいから、だから、放って置いて欲しい。

これは贅沢なわがままなのでしょう。

弟の１歳に満たない子供の写真を、家族全員のいるLINEグループに投下したりします。堪えました。倍つらかったです。

私には嫌がらせ以外の何物にも見えません。私が捻くれているからなのは分かっています。けれど、これは自分でどうしようと思って出来るものでもないのです。出来るならとっくに直しています。

思わず、家族全員のLINEグループから退会しました。

言えるものなら、言いたい。

「本当にそういうの、やめて。死にたくなるから」

そう言ったら、母はどんな顔をするでしょうか。

何か口にしようとすると

ここ最近、ご飯でも間食のお菓子でも、何か口に入れようとすると、涙が出て来るようになりました。

そして、消えたいと強く思います。その後もずるずると、漠然と、消えたい、消えたい、と頭の中で繰り返して、しばらく消えません。

多分、物を食べるというのは、私にとって、温かい思い出と結びついているのだと思います。だから、それを思い出して、今の状況と勝手に比べて、そして勝手に涙が出て来る。

困ったものです。

今年の年始も、去年もそうでした。

今回の年末年始も、心穏やかに過ごせそうにはありません。

けれど、それはどこに居たって同じに違いありませんので、一人で居ることは、むしろまだ救いなのだと思います。外的要因を、最小限に抑えられますから。

もし可能なら、12月29日から1月3日まで眠っていたい。一度も起きる事なく。

2017-12-13

泣くとすっきりすると言いますが

泣くこと

泣くとすっきりする、と言っているのを聞いたことがありますが、あれはドラマや小説の中の話、だと思うのですが、違うのでしょうか。

涙が溢れる時、それはつらくて苦しくて、それが勝手に涙となって、溢れ出すものです。少なくとも私にとってはそうです。

疲れた時

新卒で入った会社は東京でした。慣れない東京での一人暮らし。

残業が辛くて、家に帰り着いて玄関を開けて、「ああ帰ってきた」と思った瞬間に、涙が溢れました。

疲れていました。

気持ちも体も、疲れていました。

それで、安心したのでしょうか。涙が溢れて、ベッドに座り込んで、いっとき泣きました。

寂しい時

東京のアパートの私の部屋です。一人でご飯を食べている時でした。

確か何かのサラダを作って食べていたと思います。

なぜか、サラダを口に入れた途端に、涙が溢れました。美味しいからではありません、不味かったわけでもないと思います。

夕食は、実家であれば、その日あったことを両親に話したりする所です。

一人の食卓が、寂しかったのだと思います。

つらい時

比較的最近の話です。

今の仕事は楽しかったのですが、上司とあまり上手く行かず、プロジェクトも上手くいかず、行き詰まっていました。

上司に相談出来なくて、でも先方にはせっつかれ、３ヶ月ほどその状態が続いていて、でも締め切りは刻々と近づいてきます。今思えば気持ちが疲弊しきっていたのでしょう。

今のプロジェクトの事で相談させてほしい、と別の上役２人に相談を持ちかけました。

プロジェクトは始まりも曖昧に始まっていましたので、そもそものマネージメントの仕方がまずいことは、二人も理解してくださいました。

その上で、私の直属の上司に言ってみたら、と言われました。

それはそうでしょう、プロジェクトのマネージメントをしているのは直属の上司です。上役２人ではなく、まず直属の上司に相談するのが、本来なら筋です。

けれど、私はそれを言われた時、言葉が出ませんでした。

上司に相談したって、今までして来ていてこの現状が生まれているのだから、それでは何も変わらない、という絶望感。

相談した所で、また辛辣な言葉を聞かなければいけないし、一言もらう度に心に重りを付けられるような疲れるやり取りを、またしなければいけないのだという、疲弊感。

その場で「上司に相談すること自体が出来ないのです」と言いたかったけれど、けれど出てきたのは涙でした。

これは、一番私の忌み嫌う行為です。

涙を見せると、どうしたって同情を買うでしょう。

そうすると、男性社員は思うでしょう、涙で同情を買うなんて、と。泣かれたらどうしようもなくなるじゃないか、と。

そう思われたくありませんでしたし、何か目的のための手段として涙を使うなんて、ありえないことです。何より、人前で涙を見せるということをしたくありませんでした。

したくなかったのに、耐えられなかったのです。

溢れる涙を、止められなかったのです。

そこで初めて、上役２人は私の現状を、はるかに重く受け取めたようでした。

私は、自分はもうきっとここまでなのだ、と思いました。

ふとした時

何かのスイッチがあるのだと思います。

それは酷く些細なことだったりします。

でも、決まって、暖かかった過去と、今を見比べている時だと思います。

今の自分を見て、そしてこれからを考えて、もう自分はどうしようもないんじゃないかと。そんな風に思うのだと思います。

じわり、と涙が滲みます。

でも溢れなければ、まだ誤魔化すことが出来ます。私は、知らないふりをして、その気持をやり過ごそうとします。

泣くことは

ただただ、つらいだけ。

何もいいことはありません。少なくとも、私にとっては。

迷走記録

とりあえず自分を生かしてみようと、なんとなく頑張る話。