生きる楽しみ

何のために

生きる楽しみが欲しい。

生きてて良かった、と、思える何かが欲しい。

私は、独りを楽しむのが、下手くそなんだと思います。

余暇の過ごし方が、分からない。

小説を読む。それも楽しい。

ウィンドウショッピングをする。それも、楽しい。

でも、生きてて良かった、とは思いません。

暇な休日にぼーっとしていると、ふと考えます。

何のために生きているんだったろうか、と。

以前、何かで読みました。

「思い煩うことはない

　人生に意味はないのだ」

その通りだと思います。

その通りだと思います、けれど。

今までは、家族の中で、実家で生活していました。

両親と夕飯を食べる。

何気ない会話をする。

週末に一緒にお酒を飲んで、少し贅沢をする。

それだけで、幸せでした。

少しずつ老いていく両親を見るのは辛い。けれど、それ以上に、同じ空間を共有出来ることは、嬉しかったし、幸せだった。

もう、あの中には戻れません。

いずれ、そうなる時は必ず来たのです。

両親は、いつまでも元気でそこにいるわけではありませんから。

それは分かっていましたから、両親と穏やかな時間を過ごすことは、至福の時間でした。

けれど。

もう、私はあの中へは戻れません。

両親はまだ元気ですが、でも、あの中にはもう戻れません。

いずれ来る時が、今来た。

ただそれだけのことです。

クリスマスを、正月を、独りで過ごし。

幸せを感じた日々は、今は遠い。

最近はやっと独りにも慣れて来ました。

「ここはどこだったろう」、そんな風には最近思わなくなりました。

ちゃんと、ここが自分の部屋だと、思えるようになりました。

だから、余計に。

どうして、生きているんだろう、と。

仕事でそれなりにつらいこともあって、なんとかお金を稼いで、家計簿を見つめて、それなりの生活をする。

余暇に買い物に出かけて、小説を読んで、そうしてふと息をついた時に。

つらい思いをしながら、でも、どうして生きているんだっただろうか、と。

幸せも何もないこの日常は、何のためだっただろうか、と。

だから。

楽しみが欲しい。

これのために生きてる、と思えるような、何か楽しいことが。

あの国へ旅行に行くことは、楽しみに成り得ます。けれど、毎週、あるいは毎月、行くことは出来ない。

だから、もっと何か、身近な何か。

生きていたい、と思える、何か楽しいことを探したい。