気分が下降する時

気分が下降するのは、おおむね、大体、何某かのスイッチが押された時のようです。

それは自分で押すというより、環境や人によって、私の中の何かに触れた時に押されるもののようです。

おそらく、何か見たり聞いたりしたことが、私の琴線に触れるのだと思います。

それは明確なものもあれば、薄ぼんやりとしていることもあります。

けれど、ここ１週間は、明確にああこれは、と思った事が２度ありました。どちらも、それは母からのLINEでした。

私は諸々の事情があって、弟と絶縁しています。

いえ、私は絶縁していると思っています。

母や弟は何かと声を掛けてこようとするのですが、私は無視しています。なぜかはまたいずれ書くとして。

弟は今、夫婦で私の両親の住む実家に居候しています。

母は、私と弟が険悪な状態であることを良く思っていません。そして、母は、その状態の原因の全てが私にあると思っています。私の気持ちを汲み取ろうとしてくれた事はありません。

私は今年のクリスマス、大晦日、正月を一人で過ごすと決めていますが、母は「どうして帰って来ないのか」と言った態度です。

私も少しは自分なりに説明したつもりですが、母は全く理解を示してくれませんでした。

私の気持ちを理解しようとしないのは良い。

それはいいから、だから、放って置いて欲しい。

これは贅沢なわがままなのでしょう。

弟の１歳に満たない子供の写真を、家族全員のいるLINEグループに投下したりします。堪えました。倍つらかったです。

私には嫌がらせ以外の何物にも見えません。私が捻くれているからなのは分かっています。けれど、これは自分でどうしようと思って出来るものでもないのです。出来るならとっくに直しています。

思わず、家族全員のLINEグループから退会しました。

言えるものなら、言いたい。

「本当にそういうの、やめて。死にたくなるから」

そう言ったら、母はどんな顔をするでしょうか。

ここ最近、ご飯でも間食のお菓子でも、何か口に入れようとすると、涙が出て来るようになりました。

そして、消えたいと強く思います。その後もずるずると、漠然と、消えたい、消えたい、と頭の中で繰り返して、しばらく消えません。

多分、物を食べるというのは、私にとって、温かい思い出と結びついているのだと思います。だから、それを思い出して、今の状況と勝手に比べて、そして勝手に涙が出て来る。

困ったものです。

今年の年始も、去年もそうでした。

今回の年末年始も、心穏やかに過ごせそうにはありません。

けれど、それはどこに居たって同じに違いありませんので、一人で居ることは、むしろまだ救いなのだと思います。外的要因を、最小限に抑えられますから。

もし可能なら、12月29日から1月3日まで眠っていたい。一度も起きる事なく。

迷走記録